אסונות אופנה במסעדה

 
עודכן 16:09 30/11/2007
צ`ק פליז

לקוחות יקרים, בבקשה תחשבו פעמיים לפני שאתם מצלקים את נפשם של המלצרים עם הבגדים המוזרים שלכם. מלצר בהפרעה

 
 
 
 
 
חייל בצבא ההגנה לסעודה (asap images)
חייל בצבא ההגנה לסעודה (asap images)
אין עבודה משעממת יותר לארון הבגדים שלך מאשר להיות מלצר. לא משנה כמה זוגות נעליים יש לך וכמה חולצות קנית בטיול האחרון בניו-יורק, גופך מתיידד עם אותו הג'ינס כל יום מחדש. על חולצת העבודה אני לא מדבר, שכן כבר מזמן הוכרזה כעור שני. לא פעם רציתי לעזוב רק מסיבה זאת. רוב הבגדים החדשים שנערמו בארון כתוצאה מסכומי הכסף שעשיתי נשארו עם התגיות עליהן, ואני ייחלתי לעבודה בה אוכל ללבוש כל יום בגד אחר, לעולם בו יש יותר משני הצבעים שמרכיבים את המדים.

נושא הלבוש הוא קצת כמו בצבא. אתה כל כך מתרגל לראות את חבריך לעבודה על מדים, שברגע שמישהי מהן באה סתם בערב לשתות קפה עם חברה, המראה שלה כל כך מרענן שזה כלל לא משנה אם היא לובשת שמלת מיני שחורה או טרנינג שהיה פעם ורוד וחמש מאות כביסות אחר כך הוא הכלאה בין אפור לבין צבע שקיים רק בגיהינום (או בתחנה המרכזית).

אבל אסונות האופנה האמיתיים מתרחשים בזירה אחרת לגמרי. בגלל שכל כך משעמם לנו במלתחה, עינינו פונות ללקוחות הנכנסים בזה אחר זה. וככל שנה, עם התקרב דצמבר, בית הקפה נערך לאירוע החשוב והיוקרתי: פרוייקט אסונות אופנה 2007.

ומה בתפריט? בכל משמרת מדרגים את האסונות הגדולים ביותר בטבלה מיוחדת. כאשר הזוכה מקבלת קינוח על חשבון הבית לשולחן. הפרס הוא לא עבורה, כמובן, אלא עבור חבריה. אנחנו רוצים לומר: כל הכבוד שלא זנחתם אותה לאנחות עוד בכניסה. כל הכבוד שהסכמתם להיקשר עם מופע אימים שכזה. כל הכבוד. אנשים רבים שוכחים שבתי קפה הם מקומות ציבוריים. אנשים רבים שוכחים שכאשר יוצאים מהבית מישהו במוקדם או במאוחר יראה אותך, והמראה הזה יכול לרומם את נפשו, אבל הוא גם יכול ליטוע זוועות בליבו.
 
אבל למה? למה? למה? (asap images)
אבל למה? למה? למה? (asap images)
ניתן להבחין בין שני סוגים של אסונות: יש את המוזנחים-מוזנחות: אלה שלא מאמינים בשמפו, במרכך או בלהרטיב את השיער. הם נורא שמחים שהאג'נדה האקולוגית תופסת תאוצה כי סוף סוף יש להם תירוץ לחוסר בדאורדורנט. מהצד השני של המתרס יש את אלו שבילו שעות ארוכות לפני צאתן מהבית, בלהתאים כל ניט זוהר לקווצת שיער מיותרת, אבל מה? לא יצא משהו. וכשאני אומר משהו אני מתכוון למשהו שגורם לרצון עמוק לשתות אקונומיקה. האם עצם העובדה שאת משלמת עשרה שקלים לכוס קפה נותנת לך את הזכות לצלק אותי לכל החיים? תחשבו על זה: הייתם רוצים שהפסטה שלכם תיראה כאילו היא הרגע חזרה מהליכה של שעתיים בחליפת טרנינג עם מחזירי אור? לא בטוח.
 
אולי כמו שמעירים למלצרים בתחילת המשמרת על גילוח, שיער אסוף והופעה מסודרת, אפשר להריץ איזה חצי מבט על מי שעומד בכניסה. אני לא אומר לשלוח אותם הביתה, אבל עכשיו שאין יותר איזור מעשנים אין כל מניעה מלהפריד את אסונות האופנה משאר הציוויליזציה. שיער סגול אחרי גיל 15? בבקשה, השולחן שלך מאחורה. מכנסי פדלופון עם אבנט מוזהב? שם, ליד השירותים. וסט עם פאוץ וסנדלים עם גרביים? סליחה, אנחנו מלאים. ואם תוכלו להמתין בחוץ בבקשה, יש סיכוי לא רע שזה מדבק.
 
 
רשימת קניות
רשימת קניות
המרת מידות
המרת מידות
טבלת קלוריות
טבלת קלוריות
הדפס מתכון
הדפס מתכון
שלח לחבר
שלח לחבר
xxx
 
פעולות אחרונות
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה 0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.